Партия власти пойдет на выборы в Думу под стягом с портретом главного милиционера страны. Однако наиболее критически мыслящие соратники Грызлова решили передать отделку портрета в руки наиболее искушенных имиджмейкеров.
Как сообщает сайт «Kandidat.ru», после непродолжительных внутренних баталий "смотрящим" за публичной раскруткой Бориса Грызлова назначили главу холдинга APR-Croup, издателя мужского журнала XXL (а также еще ряда глянцевых журналов - "ОНА", "Парад", "АPRIORI", - входящих в ЗАО "Издательский дом Апрель") Арнольда Уварова, известного в корпоративных кругах как "Терминатор от рекламы". Номинально Уваров будет числиться замом руководителя медвежьего штаба, главная же внутрипартийная интрига плелась вокруг перепоручения ему же функций казначея агиткампании единоросов.
Из дополнительных ресурсов, получаемых медведями в качестве уваровского приданого, - "Радио JAZZ 89,1 FM", "Радио Classic" и радиостанция "Наше время на милицейской волне".
В общем, если исходить из медийных возможностей нового медвежьего имиджмейкера, можно предположить, что к угрюмой ментовской брутальности добавят классических манер, джазовой проникновенности и сексапильности в формате XXL. Дабы предстоящие имиджевые перемены не повергли в шок при первой же встрече с новым галатеем, можно подготовиться к ожидаемым метаморфозам, ознакомившись с рекомендациями от XXL, традиционно раздаваемыми его читательской аудитории.
Ну вот, к примеру, кое-что из перечня советов от издателя Уварова ("100 подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина").
Для обретения популярности перспективному первому лицу партии власти могут порекомендовать:
"1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
/.../ 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности.
/.../ 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
/.../ 69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
/.../ 75. Совершить пешеходное путешествие по Соединенным Штатам Америки в сапогах бутылками, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
/.../ 82. На Великой Китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!"
83. На кремлевской стене в Москве написать белой масляной краской "Зенит - чемпион!".
/.../ 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть все свое состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождем дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре".
(цит. по: XXL, N 3, 2002).
Как представляется, вдумчивое прочтение пп. 96 и 100 способно навести президента России на размышления о необходимости укрепить отечественную милицию такими кадрами, которым совершенно ни к чему отвлекаться от исполнения профессионального долга на политику.
